Ein Witz........................

[G3 Syncro]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr
als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu
schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der
Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten
los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Nur wir
kommen gerade von der B252"

[quattro-RS90]

haha lol

[G3 Syncro]

Das Rennen

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrennen gegen eine japanische Firma. Das Rennen sollte mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden.

Beide Mannschaften trainierten lang und hart um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen
mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche: Team sehr betroffen und die Moral auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, dass der Grund für diese Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste.
Eine Projektgruppe wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.

Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben.
„Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.“

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot;
der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld dem oberen Management ausgezahlt.

[G3 Syncro]

Wahrere Worte wurden nie geschrieben...

..............die 80er Jahre.........


Gnade der Frühgeborenen...

Für alle angehenden 30 jährigen, Mitte dreißiger und jung gebliebenen
Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.
Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr Zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!

Wir Mit-dreißiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Cannelloni mit schwülstiger Computerbasssoße).

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....

Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones- Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig. Wir haben Uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose. Und die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften, und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich Leisten konnte!!!

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....

Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet.

Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr
Opel-Corsa-Popel!

Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Starkstrom/ Schwachstrom" in die Bank gemeißelt hat! (Anmerk. von mir: Gleich-/Wechselstrom)

Also erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.

Das haben wir nicht gewollt......

[coffeeholic]

Zwei Kumpel treffen sich und reden miteinander. Sagt der Erste: "Ich hab gestern den Motor meines Motorrads mit einem Pinsel und Benzin geputzt. Da hatte ich eine Schüssel mit Benzin neben mir stehen, und als ich einen Moment nicht aufgepasst hab, da kam mein Hund und hat das ganze Zeug gesoffen!"
Entsetzt fragt der Zweite: "Und dann war das arme Tier tot?!".
Der Erste antwortet gelassen: "Nee, da ist er 10 Minuten lang schnell im Kreis herumgelaufen. Und dann, auf einmal, fällt er über dem Laufen auf die Seite und bewegt sich nicht mehr!"
Der Zweite wieder entsetzt: "Und dann war er tot?!"
Meint der Erste: "Nee, da hatte er bloß kein Benzin mehr..."

[G3 Syncro]

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut
hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf
bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich
auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die
sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann
mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey,
kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

[G3 Syncro]

Als Gott die Erde schuf, hat er zwei Marmor-Figuren, eine weiblich und eine männliche, genau so hingestellt, dass Sie sich anschauen. Viele Jahrhunderte später schickte er einen Engel auf die Erde, um die beiden zum Leben zu erwecken, da sie sich ja schon so lange angesehen haben.

Der Engel sagt zu den beiden, dass Sie jetzt eine Viertelstunde Zeit hätten, um zu tun was Sie wollten.

Die beiden sehen sich grinsend an und verschwinden im nächsten Gebüsch. Geraschel, Gestöhne, usw. sind zu hören.

Nach 7 Minuten kommen sie wieder raus.

Der Engel schaut auf die Uhr und meint zu den beiden: He, das ging aber schnell, so cirka 7 Minten hättet ihr noch!


Da schauen sich die beiden wieder an und sie sagt zu ihm: Ok, aber diesesmal hältst Du die Taube fest und ich scheiss auf sie drauf.

[dgirr]

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in
einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.

Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: „Wenn ich
errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe und sagt ruhig: „In Ordnung.“

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten¬navigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-TechMinidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1.586 Schafe.“

„Das ist richtig“, sagt der Schäfer, „suchen Sie sich eines aus als
Belohnung!“
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: „Wenn ich Ihren Beruf errate,
geben Sie mir dann das Schaf zurück?“
„Klar, warum nicht“, antwortet jener. „Sie sind Investmentbanker.“ „Das ist richtig – woher wissen Sie das?“ „Sehr einfach“, sagt der Schäfer, „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun ... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!!!“

[napst3r]

Ein Cowboy geht zum Frisör - kommt wieder raus, Ponny weg.



ich find ihn einfahc gut

[Amazing]

Zitat von napst3r

Ein Cowboy geht zum Frisör - kommt wieder raus, Ponny weg.



ich find ihn einfahc gut

da hat jemand MÄNNERSACHE geguckt !!

Dann hab ich auch noch einen aus dem Film:

Sie: ich geh zum Sport, mach Bauch-Beine-Po
Er: Bauch Beine Po? Davon hasste doch genug, mach ma lieber T*tten!